it is very hard to build that confidence and you just destroyed it??

kalau ingat-ingat balik zaman kecik.. hmm.. macam-macam dalam kenangan.. ada yang nak tergelak ada yang macam nak gelengkan kepala. Tapi jika letakkan balik diri aku sekarang time aku kecik dulu adalah a little bit nightmare sebenarnye

hidup dengan tiga orang kakak dan dua orang abang memang best.. tapi sebenarnye adalah samting yang sangat sukar dan satu mimpi ngeri buat aku sendiri. (ayat haruslah nak hiperbola..).. semuanya sebab aku adalah the ugly duck in the family. Macam mana nak describe aku ye? Haruslah aku sorang budak comot yang perangai macam laki. n haruslah juga aku lah adik paling gelap dalam family selain dari abang atas aku. yang lain semua kulitnye cerah.. so aku selalu dikutuk dan dihina. sedih woo.. diorang cakap aku neyh anak angkat.. kunun2 papa ngan mami jumpa aku kat laut ada dalam kotak.. sebab papa ngan mami kesian jadi papa ngan mami amek aku jadi anak angkat. Tiap2 hari aku akan disajikan dengan cerita yang sama. Memang puas la aku menangis. hidup aku dulu asyik kena buli dan kena hina.. sob2.. sampai penah dua tiga kali aku cuba nak larikan diri tapi terpaksa patah balik sebab tak cukup duit n terserempak dengan pak cik eskrem. ye! memang keji.. aku taw.. sila abaikan. 

N then aku membesar sebagai seorang budak yang sudah lali dengan sume tu. Masa UPSR aku dapat result bagus. Jadi aku tggu la result kunun2 SBP atau MRSM nak amek aku jadi anak angkat. Tapi malangnye nama aku pon diorang tak pandang. Tapi aku still dapat 2 tawaran dari sekolah jenis kawalan. Kire bagus la gak.. Tapi time tuh aku tak dapat asrama jadi aku tak daftar ag. kebetulan time tu semua orang sibuk tak dapat nak uruskan aku jadi aku masuk sekolah harian biase je sebab aku bekeras gak nak sekolah cepat2..aku tak kesah janji dapat sekolah. Eh.. sekolah gak pon.. Lagipon tu sekolah abang aku dulu, Tapi awal-awal ag abang aku dah warning jangan ngaku aku ni adik die sebab orang mesti tak pecaye die ada adik hodoh macam aku.. sob2.. walaupun aku taw die gurau aku tetap sedih juga. 

Lepas PMR aku masuk sekolah teknik. Saja nak tukar angin sebab aku malas blaja BIO.. Lagipon aku tak minat nak jadi doktor. Baik aku tok sah amik awal-awal agi kan? Masa kat sekolah teknik self-confidence aku still x de. Aku pakai tudung tutup muka sebab aku rase aku ni hodoh sangat. Suka diingatkan aku punye email dulu adalah uglygurl kat belakang. Dems! Gile pathetic! Tapi still aku gembira. Lama-lama aku punya cara pakai tudung pon dah OK sebab semua orang tegur suruh naikkan sikit. Kawan-kawan ramai bagi semangat. Lagipon maybe life aku hepy sangat jadi self-confidence aku jadi makin meningkat. Lewat form 5 aku kenal en.b.h. n YES aku ngan die sampai sekarang. Sejak hari tu aku makin yakin ngn diri sendiri. ye! yakin sehingga aku gagalkan diri aku dalam SPM. Bukan gagal sebenarnye tapi tak mencapai expectation malah lebih rendah dari result trial. Ok. Sila abaikan sekali lagi. 

Still aku diberi peluang. Still aku dapat masuk matriks dengan result yang x berape nak layak. Then.. aku cuba build aku nyer self confidence sekali lagi. Alhamdulillah bejaye.. Tapi sekarang.. aku tak tau la self confidence aku tu still ade ke tak. Sekarang aku sangat mudah rase down. Orang kata sikit down. Orang kutuk sikit down.

Yes! Aku tak cantik. Aku tak lawa n aku x comel pon. Tapi at least aku boleh cakap aku cantik! aku lawa! aku comel! Semuanya untuk build aku punye self confidence. Orang bleyh cakap aku perasan. Because that is me! People can talk but they don't act for us. It is our own self that build our life. Macam mane orang bleyh kutuk n kite rase down??  People will just talk. Let it be.. eventhough sometimes it ruins our life!!

Rinduu

rinduu
Siyess.. aku rindu zaman sekolah.. The best thing ever happened to my life till now at least.
Yeahh.. masa sekolah dulu macam x de masalah jerk.. hepy sokmo..
Bile ko da masuk universiti baru ko rase camne cabaran hidup sebenar.
camne nak kena survive sendiri. camne muka bila asyik study (walaupun aku bukan dalam golongan  tu..acece)
camne ko kna survive cari kawan.. Tapi kawan kat zaman u ni bukan da macam zaman sekolah dulu.. totally different! yet.. there are not bad.. still kind and helpful. tapi perasaannya da x macam dulu
aku agak rasa keciwa sebab kawan-kawan sekolah dulu da ramai gile lost contact.. yet memang la ada dalam fb.. buat group sume bagai. tapi as we grow up.. siyessly bekawan pon caranya da tak same kan..
eh.. rindu la zaman sekolah dulu

zaman bergelak ketawa x hengat dunia.. zaman rase macam diri sendiri kool gile. zaman berbilang kawannye. zaman buat benda gile2.. zaman semuanya.. siyess aku rindu.. 

Kenapa saya boley tibe2 berisi??

memandangkan aku ni sangat annoying maka aku selalu terpikir kenapa badan aku ni boleh jadi membesar dalam masa yang singkat. maka setiap hari aku termenung dan termenung dan yes!! sebenarnye banyak je sebab..

1. Aku memang tak suka bersenam dan x bersenam sejak sekolah rendah.. yang mana adalah sangat teruk dan aku asyik cepat mengah walaupun hanya berjalan kaki. jadi op kos la aku x boleh nak jogging. seksa la weyh!!

2. aku suka makan suka-suka hati. pagi makan, tghari makan, petang makan, malam makan, tengah malam makan. cess... sekali makan banyak-banyak lak tuhh.. satu periuk tomyam pon aku bleyh abeskan.. 3-4 pinggan nasi pon boleh.

3. Aku tak suka makan sayur dan buah. jadi kandungan serat dalam badan aku haruslah pada tahap negatif pat ploh lapan. Secara otomatiknya aku pon jadi jarang berak.. X payah nak cakap aku sembelit sebab aku tak kan ngaku.. Seharusnya aku cuma malas nak berak je.. Lalalalalala

4. Bila aku tak suka makan sayur dan buah otomatik makanan kegemaran aku hanyalah ayam dan daging. Kalau aku kuar dating or ronggeng je haruslah aku cuma singgah di mcd dan kfc. jadi aku memang tak tau tempat makan best2 selain daripada dua tempat tu!. Pathetic!!

5. Aku ni adalah dalam kategori perempuan malas. jadi aku jarang-jarang je kemas rumah ke hape ke.. jadi peluh aku adalah sangat jimat ye tuan-puan.

Lima benda ni memang dah jadi rutin harian aku sejak azali. yang mana time tu badan aku ok la.. tak gemuk dan tak kurus walaupun perut ada sedikit banyak buncit..

1. dedulu walaupun aku tak bersenam tapi aku suka menari. Ala bukan menari atas pentas pon. Just menari syok sendiri. Macam buka lagu hindustan pastu ikut rentak die. Kadang-kadang aku gedik wat aerobik dalam rumah. Tapi tu sume dulu-dulu la. zaman aku rasa aku gedik.

2. Walaupun aku malas nak bersenam aku ni agak suka jalan-jalan. Window sopim dan sebagainya. time degree dulu tiap-tiap minggu aku jalan-jalan. gi sana-sini. pegi pagi balik malam. roomate pon kaki jalan. memang tibe2 je aku tak mengah walaupun bejalan lebih 8 jam. dems.. sekarang nak kuar pon malas. stesen train lagila aku malas gile nak pegi.. kalau boleh semua nak naik kete je. walaupun aku ni x de kete..ngehehehehe

3. Diet dalam diari hidup aku adalah a no-no-no sebab aku ni jenis tak boleh kalau tak makan. rase macam ketar-ketar nak pengsan. *gile.. tapi sejak-sejak aku tak bersyukur ni aku asyik pikir nak diet yang sangatlah fail!! kunun-kunun aku beli susu ngn quaker oat.. tapi da sbulan agaknye bnda tu tak bersentuh pon.. yucks.. tak sdap.. lalu aku terus je pegi mcd.. lagi best.. hentam set ayam spicy, bubur ayam dan double cheese beger sekaligus. hamek kau.. sape suruh tak sedap sangat.. kan aku da memberontak...lalalalala

4. Aku ni jenis lemah semangat kalau ada orang perli2 aku macam "eh..diet?"... walaupun cuma ayat cenggitu. aku teros rasa x de mood nak diet.. makan banyak-banyak ag bagus.. tapi tu la.. makan banyak pon orang mengata gak..cedey.. sobsob

5.  Aku dikelilingi orang yang tak leyh trime kalau aku tak makan. Walaupun niat aku cuma nak pegi minum je. mesti aku akan berakhir dengan makan gak.. ataupun habiskan makanan porang tuh. Lebih-lebih lagi mr.b.h. yang suka paksa-paksa aku makan. Kalau aku cakap tak selera je mesti die ajak aku makan satay la, mcd la, pizza la....demss.. awak.. boleh tak benarkan saya diet?? hee..

6. Aku suka balik kampung.. abang aku pon same.. jadi lau abang aku balik je mesti aku ikut. Paling lama aku tak balik kampung pon mesti sebulan.. Jadi mak aku akan masak macam-macam buat macam aku da tak balik setahun.. Tepakse la aku makan banyak-banyak sebab masakan mak adalah tidak boleh ditolak sebab sedap gile. gile ke nak tolak.. tak leyh jumpa makanan amtu kat bangi okeyh!!...

Maka sekarang baru la aku sedar nape aku boley cepat membesar dan tanak turun-turun da.. maka aku harus terima kenyataan tapi masih perlu tetap berusaha dengan gigih untuk kembali maintain mcam dulu.. tak best la nak kahwin gemok camni..sobsob...

Percanggahan personaliti itu aku

penah tak korang rasa macam korang nak jadi ini.. dan kejap nak jadi itu dan itu..

haruslah korang akan rasa sangat terok bila macam tuh sebab tetibe korang akan rase pening nak jadi camne... Yet it happened to me.. eh.. stress taw...

Terkadang aku rasa macam nak berubah. untuk jadi seorang yang lebih baik mungkin.. tapi terkadang aku akan rasa macam aku nak kembali macam dulu.. not the worst one but not yet the better me. Kemudian aku terpikir. kalau aku boleh berubah menjadi yang lebih baik kenapa aku masih terfikir untuk menjadi yang tidak baik..

kemudian aku faham bahawa aku cumalah seorang manusia yang normal.. dan untuk seorang hambaNya yang normal haruslah die ditimpa pelbagai dugaan dan ujian. Lebih-lebih lagi ketika dia itu cuba berubah untuk menjadi lebih baik.. daripada ada seorang/seekor syaitan yang menghasut.. terus tambah 10... mereka(syaitan itu) pula haruslah akan bekerja dengan lebih keras.. tika tersedar aku hanya mampu menyebut

"auzubillah minash shaitan nirrajeem"

lumrah manusia untuk jadi yang cantik.. lebih-lebih lagi seorang perempuan mempunyai 9 nafsu untuk dikawal. Tidak dinafikan aku sekarang ada la gemok-gemok siket (lalalalala) dan muka pon banyak cela daripada dulu yang licin bersih (acecece)..... tapi tidak semestinya aku harus sentiasa menyebut dan merungut sehari 25 jam.. itu tidak bersyukur namanya.. masyaAllah.. what have i become?? sedangkan aku taw.. aku tidak seterok itu.. tak cukup dengan itu.. aku mula menanamkan perasaan jeles.. bila tengok perempuan cantik.. dems.. trase macam tetibe"eleh.. (padahal jeles).. yucksss" dan apabila aku tengok perempuan itu berpakaian menarik.. terus aku terdorong untuk menjadi seperti itu.. walaupun aku pernah suatu ketika dulu.. seperti itu.. mungkin masih..

kemudian aku terfikir.. untuk apa? untuk apa aku berpakaian menarik dan cantik? dimana niat aku? hati aku keras berkata itu untuk kepuasan hati.. untuk nampak menarik itu lumrah.. tapi disudut hati yang lain berkata.. mungkin aku ingin dipuja.. dipuji.. dan dilihat sebagai seorang yang cantik dan menarik.. jika itu sebenarnya niat aku.. itu salah! aku mula berperang dengan diri sendiri. tapi untuk apa? percanggahan personaliti.. itu aku.. aku sentiasa ingin jadi itu.. dan ini...

LOSER!!!!

!@#$%^&*\

rasa macam sewel jap

ish!!! gerammnye... tak tau nak cakap kat sape

kadang-kadang rasa sangat loser n forever alone bile ada masalah tapi tak de sape boleh dikongsi

buatkan aku rasa selalu moody.. tak tentu arah.. n rase macam diri sendiri sangat annoying

da la self confidence aku da di tahap paling rendah

lately suka sangat nak kecik ati ngan orang..

sekecik-kecik benda pon nak sakit hati.. pastu mula la nak moody n layan perasaan sendiri

salah aku juga... suka nak pendam sorang-sorang..

eh bukan salah aku sebab orang tak nak dengar..kan?kan?

even orang yang kunun-kunun akan ada dengan aku sampai bile2.. pon tak nak dengar...ceiissss....

yela.. kalau kau ada masalah.... pastu ko nak cite mesti la ada ayat nak mula kan??

contohnye macam 'once upon a time... bla2bla2...."

then tetibe orang yang kau beri kepercayaan nak luah tu pegi cite benda lain..

perghh.. sentap okeyh.. teros rasa macam..ok.. tak yah cite la..

pendam sorang-sorang lagi bagus

biar nanti meletup macam bom nuklear meletup dekat hiroshima dan nagasaki..

eh.. siyessla rasa loser..

someone pleaseeee... hear me!!

mungkin benda ni terjadi sebab aku banyak gile keje macam nak pengsan..

pastu maybe gak sebab banyak keje n aku da tak selalu hangout macam degree dulu buat aku rasa terasing dan tak de life.

amik master ni buat aku rasa macam aku da bagi separuh dari hidup aku kat cni..

adalah sangat tidak patut ye!!

sekian!!!

What have i become??

Lately rase macam sangat..owh tak tau nak explain.

feel like i am not myself. yes i admit it i have gain weight.. and my ghupe da tak macam orang atau perempuan cantik lagi..haha (gelakkan diri sendiri)

tadi saje dop belek-belek gambar lama. gambar gedik yang bajet-bajet perempuan cantik.. (abaikan yang tu).. apa yang penting ialah tetibe terasa eh..kurusnye aku dulu.. (sambil rasa sedikit cantik).. teros lari-lari tengok cermin. tapi tak sampai 10 saat da tak sanggup nak tengok diri sendiri..

masa zaman-zaman kehodohan mula menjelma.. teros rasa macam.. eh knape..knape..knape.. tapi sekarang da rasa macam biasa. da malas nak layan. nak make-up pon malas. melawa pon malas. so Rafiuddin sila terima saya seadanya..

zaman rasa macam kurus (sem lepas je kot)... sob2

health! please be good!

rasa macam tak faham.. tak faham dan tak faham.. kenapa susah sangat aku nak diet??

oh perut, sila jangan cepat lapar.. Asyik mau makan je..

sekarang da kurang g swimming. jogging langsung haram aku tak penah pegi..

tetibe rasa risaukan kesihatan diri.. sekarang macam cepat sesak nafas.. asyik rasa sakit dada.. n badan mudah penat... badan pon selalu nak kram.. apa dah jadi derr??

kalau betul aku diet n bersenam maybe bukan sebab nak kurus.. tapi sebab risaukan aku punye kesihatan.. makin teruk jadinye.. 

eh.. ak tak faham juga sebab walaupun berat aku da turun 3 kg.. tetap badan aku tak mau kurus.. makin kembang ada la.. oh mai!! seluar semua da boleh bagi orang.. tak lupe juga baju.. dan sewaktu dengannye.. amekla.. aku bagi free je..